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文章摘要:吉祥彩票游戏,噗也是心里,那这珍珠我们可带走了两两对视最后停留在一坐大厦照片上。

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吉祥彩票游戏:一个从业十年的婚姻咨询师告诉你:被出轨后,女人最容易犯的错

(2019-11-07 15:04:07)

 

 

当我们经历“被出轨”,往往都会带出一系列的负面感受和情绪,比如震惊、崩塌、愤怒、屈辱、不知所措、左右为难……

情绪是一种能量,这个能量一旦出现,常常会驱动人的行为。

也就是说,情绪会促成行动,从而释放能量;否则,这个情绪滞留在身体里,就会变成一种积压,影响到心身健康。

但是,情绪推动的行动,往往带有很大的盲目性;而盲目的行动,有可能会带来更恶劣的后果。

今天,我们就一起盘点一下“被出轨”后的错误做法,避免因为盲目行动而带来的二次创伤。

 

“被出轨”后的第一大错误做法——大张旗鼓

“被出轨”中,包含着两个非常重要的信号:一个信号是意想不到,另一个信号是失去掌控。

接收到“意想不到”的信号,我们就会有很多的问号,出现在脑海里。

为什么TA会出轨?他们到底到了什么程度?这一切是怎么发生的?对方是什么情况?我是不是要跟他摊牌?TA的出轨属于什么性质?孩子怎么办?父母怎么办?我该怎么办……

这么多的问号,都想得到答案,人难免会有想要询问的需求。

而当人收到“失去掌控”的信号时,人的安全系统就会拉起警报。

TA,完全超出了我的想象,我这么信任TA,TA居然会出轨,那只能说明是我看错了TA。可我的生活都是以TA不会骗我为前提建设的呀,一切都被TA毁了,我该怎么办?

当我们对未来失去掌控时,人很容易想抓到一些支点,让自己不必坠落深渊。

解惑和安全这两大需求,会推动我们想去问问身边的人,想去找家里说话算数的长辈做做主,想要了解更多的情况,尤其对第三者。

 

如果你已经考虑好何去何从,吉祥彩票游戏:而且也接受出轨这个现实,那么你让谁知道都无关紧要。

但如果你还在震惊,还很迷茫,那么,让有些人知道你“被出轨”,会给你今后做决定,埋下隐雷。

这些人包括双方父母,孩子,守不住秘密的亲朋好友,有利益关系的人,以及好事之徒。

因为,一切尚未明朗,事情的前因后果也没梳理清楚,不同出轨类型的走向迷雾一般。此时,乱了阵脚,敲锣打鼓,只会让势态更失控。

有需求,没问题,想弄明白,也理所当然,但是四处乱抓,很有可能抓到的连稻草都不是,而是毒蛇。

好,既然说出来有这么大弊端,那我就忍着,吞下去,是不是可以了呢?

NO!委曲求全,恰恰是“被出轨”后的又一大错误做法。

 

“被出轨”后的第二大错误做法——委曲求全

被出轨后,之所以不能委曲求全,是因为委屈根本求不了全!

出轨,之所以会成为对我们打击程度最大的感情事件,关键原因就是它破坏了我们对“全”的追寻。

我们每个人内心都渴望着一份安稳,一份圆满,希望获得一个安心自在的生活。但是,“被出轨”却好似一记重锤,打碎了这一切。

“那个TA居然是会移情别恋的,TA出着轨还是若无其事地和我相处,有一个人已经住进了TA的心里……”

这所有声音,都在高声提醒着我们,这个人不可靠,这段关系不稳定,我的生活已经无法保“全”。

这是一个事实,因为当初我们认为的“全”,很多来自于我们对伴侣、对感情、对婚姻的想象,既然是想象,里面就有很多虚幻的成分。出轨,把这些虚幻的想象部分还原成现实,所以,只有面对现实,重新界定你的生活,你才会拥有新的起点,过上更踏实的日子。

而另一个方面,委屈,作为一种无力的小孩子的情绪,不过是一种逃避罢了。用委屈面对出轨,不用说求全,可能连最基本的尊重,都无法获得。

但我们确实受伤了呀,受伤了难道连委屈都不可以吗?

当然可以。受伤了,可以委屈,可以难过,可以好好疗愈自己,但是,你要认清楚的是——委屈可以,求全做不到;疗伤可以,但不能乱投医。

这就涉及到我们所说的被出轨后,第三大错误做法——缘木求鱼。

 

 

被出轨后的第三大错误做法——缘木求鱼

所谓缘木求鱼,就是沿着一块木头去找鱼。想要得到鱼,当然无可厚非,但是从木头里找,可能走遍了森林,也未必找到。这个时候,去责怪森林木头不给自己鱼,这到底是木头的责任,还是找鱼人的愚蠢呢?

同样的,遭遇“被出轨”,被最亲近最信任的人,捅了刀子,而且是直击要害,遍体鳞伤。然后捧着伤口,对着凶手,委屈地对TA说:“你看你把我伤成了什么样?这都是你做的好事,你要来帮我疗愈,你必须把我的伤口治好!”

我们受伤了,自然是要疗伤的,但是对着弄伤你的人去要,这不就相当于缘木求鱼吗?

即使这是TA的无心之举,TA也没有想到会把你伤的这么深,TA也愧疚,TA也害怕……可是,愧疚和害怕是一种退缩的情绪,一个退缩的人,哪有力气给你疗伤呢?

所以,被出轨,受伤了,跟出轨方要,要不就是再被捅一刀,要不就是面对对方的有心无力,那咱这伤,何时才能得到真正的疗愈呢?

不仅如此,被出轨后,我们所有的需要,都要好好梳理一下。有需求,没问题,但如何要,跟谁要,得看清楚!

缘木求鱼,虽然无效,但至少还是在伴侣关系本身做功课。而如果你连你们的关系都不面对,冲出家门,只想对第三者下功夫,那么,你就离真正的解决问题,南辕北辙了。

这就是“被出轨”后的第四大错误做法——避重就轻。

 

被出轨后的第四大错误做法——避重就轻

“被出轨”是你遭遇的事件,这个事情为什么会发生在你的身上,你有没有想过呢?

这个思考并非想让你承担出轨的全部责任,而是要以你自己为起点,至少看清楚自己为什么会遭遇出轨。

是因为自己太想当然了,缺乏对基本人性的了解;还是自己太依赖,总想把自己的幸福交托给别人;亦或你全然不自知,漠视了对方的基本需求……

无论什么原因,找到了自己应付的责任,看明白了自己在情感中的位置,才能面对出轨,重新开始自己的生活。

这么重要的事情,你还没有弄清楚,一转身,把所有责任推到第三者身上。

都是因为第三者的骚浪贱,不道德,人格问题,不要脸……如此的咒骂,确实很泄愤,甚至去打第三者,和对方撕,雇人引诱,拆穿人设,无所不用其极。

可是,人骂了,也打了,钱花了,愤泄了……然后呢?继续回来,眼睛盯着你出轨的伴侣,过不安生的日子吗?

第三者如此不堪,你的伴侣却出轨了这个人,那你的伴侣又是怎样的人呢?如果你的伴侣确实也不怎么样,可你却没了这个人活不好,你又是怎样的人呢?

这么说,不是要让我们自责,打压自己,而是在提醒自己,要把宝贵的时间和精力,用在自己身上!钱,花在刀刃上,才会实现它真正的价值!

 

 

那么,既然上面四种行为都是错误的,我们到底要如何应对“被出轨”呢?

  • 第一步,面对“被出轨”后的所有情绪反应,让自己停留在情绪风暴之中,去感受去记录去释放。

注意,逃避隔离可以使用一时,但无法使用一世,风暴太猛烈,确实可以暂避风头,但那只是暂避。

任何情绪,回避,只会压抑和积聚;看到,才能释放和转化。

自己实在难以面对,找个信得过能保密的朋友,找个有经验有力量的咨询师,都可以帮助你借助风暴,回归自己。

  • 第二步,练习让自己可以少受别人的影响,成为自己思想、感受、行为的主人。

被出轨,之所以翻天覆地,是因为我们曾经把自己最宝贵的依恋,放到了对方的身上。

我们用全然的信任注入我们认定的关系,我们把自己的喜怒哀乐与伴侣绑定。

依恋是我们的基本需求,所以,当对方用出轨剪断了我们依恋的脐带时,我们需要把自己拥抱起来、照顾起来、爱护起来。

而这一切都需要时间和精力,以及基本的物质基础,但如果你做不了自己时间和精力的主,一天到晚被对方、第三者、过去的事情、未来的迷茫占据,你又拿什么,陪伴此刻需要呵护的自己呢?

  • 第三步,重新认识自己、对方以及亲密关系,打破妄念与执念,活出最真实最坦荡的自己。

被出轨,之所以痛苦,是因为我们有太多的妄念和执念。

“TA不应该会出轨呀!我不应该遇到出轨这样的事呀!”这就是妄念:因为不应该,是你的想象;而他出轨了,才是现实。

抱着妄念不放,你就永远无法脚踏实地,你就很有可能陷入抑郁,因为抑郁很多都来自于无法放手已经的失去。

“我被出轨了,我根本不可能再获得幸福了!我只有拥有TA,才能获得幸福!”这就是执念:你需要的幸福,你自己设定了一个条件,条件不具备,你就只有成怨妇怨夫的份儿。

这个牢,是你自己画的;这个枷锁,是你自己套上去的,所以,都得你自己亲自去掉!

只有打破了妄念,去除了执念,你才有可能回到地面,轻装前进。

上面这三个步骤,是应对“被出轨”最基本的步骤。但因为我们每个人都有自己的独特性,所以,在你尝试的过程中,困难阻碍,都是对你的提醒。他们在提醒你的与众不同,提醒你要更了解自己,提醒你有自己专有的功课。

认清大方向,避免进误区,聚焦你的成长课题,突破你自身的难点,化“被出轨”的悲催为“要成长”的动力。

所以,“被出轨”,是祸,还是福,由你说了算!

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